IL BLOG CHE SE LO VEDI, POI MUORI

Il Mistero dei misteri

2012-02-07T12:53:00.003+01:00

Da sempre l'essere umano ha cercato, oltre al rendere migliore il proprio stile di vita con invenzioni e scoperte, risposte ai domandòni principali: cosa siamo? Perché esistiamo? Esiste un essere superiore che ci ha creati? Che espressione ha fatto Don Lurio nel momento in cui è morto? Siamo soli nell'universo? Ma come, è morto Don Lurio? Cosa c'è dopo la morte? Quel benzinaio di via Corsica è veramente Richard Gere ma con la faccia e i capelli completamente diversi, come asserisce di essere? Ma dai, sul serio, è morto veramente Don Lurio?

Spesso, per fare un esempio, siamo di fronte a fenomeni strani come scie e luci nel cielo che scatenano dichiarazioni di (im)probabili testimoni, dalle visioni mistico-religiose ai contatti con vita extra-terrestre.
Il più di queste volte arriva in soccorso la Scienza che dà una spiegazione logica e razionale a quanto accaduto.

Dove invece l'uomo ripone ancora il più delle incertezze è nel quesito dei quesiti degli ultimi decenni: La luce del frigo si spegne veramente quando chiudi la portella?

La scienza ufficiale dice di sì ma ciò che fa ricadere l'essere umano nell'insicurezza è il fatto che essa non è mai riuscito a dimostrarlo, bensì si è limitata a dare una spiegazione teorica.
Sin da piccoli, in piena "età dei perché", questa è la domanda che più spesso viene rivolta ai propri genitori e già essi sono costretti a farfugliare qualcosa in free-style lì dove non riescono a cambiare il discorso, finché all'atto pratico cercano di dimostrare aprendo più velocemente possibile la portella del frigo sperando di essere più veloci della lampadina (e quindi della luce). Ovviamente non riuscendoci ma regalando al bambino una scenetta che porterà nel cuore per sempre, ridendo.
Che poi è la pratica che, dagli studiosi fino ai normali utenti del frigo, si attua da sempre, da quando esiste l'elettrodomestico.

Una testimonianza: nel autunno del '78, nell'Oregon, un uomo dalle ridotte dimensioni, di origini irlandesi accettò di farsi chiudere in un indesit per la bellezza di 2,4 secondi. All'uscita, dopo tutti i doverosi controlli medici a cura della NASA, durante la conferenza stampa l'uomo ha asserito di aver assistito a circa 2 secondi di buio.
A distanza di un decennio però certa stampa ha cominciato a gridare al complotto. Uno psicologo ospite di una trasmissione televisiva in onda in prima serata parlò di cecità psico-somatica auto-indotta, illustrando la tesi disegnando gli occhi chiusi su di un playmobil chiuso nel plastico di un frigo.
Susseguirono addirittura dubbi sul fatto che l'uomo fosse irlandese, ma poi si scoprì che il giornalista stesso che aveva posto la questione era un irlandese con idee estremiste contro i nani (un altro giornalista ma pro-nani aveva pubblicato in prima pagina la tessera di questo club irlandese che si chiamava così, che riportava il nome di quell'altro giornalista di prima).

Non sarà facile avere la verità, tra l'altro il taglio ai fondi ha causato lo stop alla ricerca e la facoltà di lucefrigodinamica rischia di chiudere.

Qualcuno volò sul nido del fànculo

2011-12-04T17:04:00.001+01:00

Quando mi sento depresso vado all'ikea, per vedere chi sta peggio di me. All'ikea, accanto alla saletta fumatori, c'è una stanza apposta per quelli come me, vetrata e specchiata all'esterno, da dove si può vedere e sentire tutto ciò che accade nelle aree di esposizione (ci sono microfononi a giraffa per tutto l'edificio, camuffati da letti matrimoniali -con doghe in legno- penzolanti dal soffitto): mariti con la testa bassa ed espressione da Gesù Cristo con la croce in spalla dopo la terza caduta, e monologhi circa la tinta delle tendine nel bagno.

Onestamente io ci son passato e probabilmente ci passerò ancora da quelle situazioni, ma intanto mi godo il periodo, tiè!

Mentre sono lì entra un mio vecchio amico, che non vedevo da tempo. Dopo le solite domande di routine mi dice che gironzolava per arredare il bar che aveva intenzione di aprire. Non avrebbe mai avuto un'idea simile ma mi ha detto che siccome aveva tanto tempo libero nelle ore in cui non cazzeggiava, su consiglio di un suo cugino ha coltivato l'hobby del presenziare alle aste fallimentari.

In una di queste si è aggiudicato un lotto consistente in:

- nr.4 sedie da rissa professionali, con prese anatomiche sulle gambe;
- uno straccio da lavandino di quelli che quando non li usi tornano da soli su una spalla.

Siccome era in possesso di queste cose, tanto valeva ormai aprirci un bar dove usarle. Solo che ormai era vittima di ciò che vedeva in televisione e, aprendo una attività del genere, è facile cadere in certe insicurezze ed avere paura di certi soprusi: aveva il grande timore che un bel giorno anche lui nel suo bar si sarebbe ritrovato uno scimmione che vuole fare lo spiritoso con battute di merda.

Per il resto doveva solo trovare il locale e soprattutto i soldi per pagarlo, e fare tutte le altre robe che si fanno per aprire un'attività. Ma era tranquillo su tutto quel che rimaneva.

Comunque lì per lì l'ho assecondato cercando di tranquillizzarlo sulle sue assurde paure, ma mi sembrava evidente che non stava benissimo con la testa.

Qualche mese più tardi mi trovavo a passare a piedi da una via del centro e vedo l'ingresso di un locale con musica ad alto volume con altri rumori simili alla grancassa ed urla che però non andavano a tempo. Davanti la porta c'era un cristone di colore, ben vestito, col cartellino "Maurizio Johnson - allontanascimmioni". E, sbalordito, ho visto di fronte a lui una trentina di scimmioni che protestavano invano per entrare. Uno di loro faceva il simpatico col buttafuori, gli ha pure fatto l'imitazione di Pappalardo, la hit del suo repertorio. E viceversa.

Qual'è l'epilogo? Con quelle sue paure, il mio (ormai ex) amico ha ufficializzato l'immagine di un nuovo nemico e ha creato tantissimo malcontento, mandando in depressione tutti gli scimmioni spiritosi della città. E dunque, ormai la saletta dell'ikea è diventata infrequentabile. Se si riesce ad entrare nonostante l'affollamento, non si riesce a capire nulla dell'audio che arriva dai microfoni a giraffa, per via di questi che fanno chiasso con battute stupide che si dicono ad alta voce, risate grasse e cadute dalle rispettive sedie per marcare il fatto che stanno ridendo forte.

Smisteri #2

2011-10-05T12:32:00.001+02:00

Il mistero della autostoppista fantasma

Da qualche anno gira un video su youtube dove tre ragazzi in auto in piena notte danno un passaggio ad una autostoppista che poi rivela di essere morta anni prima in un incidente nel punto dove l'hanno raccolta (video qui) poi spaventando tutti e facendo ribaltare l'auto, ammazzandoli. Per chi ha i brividi aspetti a leggere cosa è successo dopo: dal giorno successivo a fare l'autostop c'era la stessa ragazza più i 3 nuovi morti e ne hanno uccisi altri 2. Il giorno dopo insieme a loro c'erano pure i 2 morti novelli e ne hanno uccisi altri 4. Poi tutti con le nuove aggiunte altri 3, poi altri 5, poi hanno cominciato coi pullman. Insomma alla fine si formano un casino di fantasmi autostoppisti che in quella strada sembrava infondo ci fosse un cinema dove davano twilight. Le auto andavano lentamente per le difficoltà che la folla dava alla circolazione. La cosa ha avuto fine solo quando la polizia ha chiuso la strada, che pensava fosse nuova meta del puttan-tour, mettendo inconsapevolmente fine a queste morti, quindi anche alla creazione di nuovi autostoppisti (che prima di essere assassini ricordiamolo, sono molesti, spesso zecche e/o possibili rapinatori. E poi se non usano spesso il bidè ti appuzzoniscono pure il sedile).

Osama Bin Laden

Complottisti rassegnatevi, è morto. La prova viene dagli incassi del mediaworld di Abbotabad diminuiti del 42% sulle videocassette vhs vergini e proiettili per fucili (sempre al mediaworld, nelle vetrine del reparto audio pro).

Il sangue di San Gennaro

2 - 3 volte all'anno, il sangue di quest'uomo morto secoli fa, passa dallo stato solido a liquido. Il fatto è che lui stesso ha da sempre cercato di farlo passare a gassoso ma qualche genio pensò di chiuderlo ermeticamente in quella cosa lì. E dunque manco ci prova più, a che servirebbe? Si appannerebbe tutto il vetro e basta.

(Ma pensa te la gente che passioni strane ha. Questa supera anche quelli che appendono al muro le teste di animali morti ma che ti guardano dovunque ti metti. O che hanno bocce di vetro con feti morti immersi nella formaldeide sul centrino sopra la tv*. O che hanno la stanzetta coi poster di Gianna Nannini)

* da quando le tv sono sottilissime a lcd, molte nonne son dovute passare al satellitare per avere il decoder dove mettere centrino e soprammobile. Il 30% del fatturato di sky viene da questa tipologia di cliente.

Il rapporto fede - automobilista

- Appena compri l'auto devi farla benedire da un prete. Pare che la benedizione porti bene contro gli incidenti. Ne varrebbe la pena farla fare, se le assicurazioni ne tenessero conto riducendo il premio RC Auto. Anche perché spesso in caso di incidente, è il primissimo accertamento che la stradale fa sulle vetture.

- Sulla A14 Bari-Bologna (a volte anche Bologna-Bari), all'altezza di Loreto (Marche) vi è una chiesa visibile dall'autostrada, su una collina. Anche di notte è visibile per via dell'illuminazione, anche da Forlì. Il cattolico sa che è d'obbligo farsi il segno della croce quando si passa all'altezza della chiesa, e che se non lo fa potrebbero succedere cose brutte. Una volta ci son passato senza farlo e mi è arrivata la multa. C'era scritta la motivazione "mancato segno della croce" e poi dati tecnici (infrazione rilevata a mezzo sistema electron sarcazzi automation etc. etc.). 120,54 euro.

- Padre Pio deve essere sempre presente in formato adesivo* ovale sul parabrezza, nell'angolo basso più vicino al posto guida. Se fai un incidente e diventi paraplegico, vuol dire che padre pio ti ha salvato dal rimanere tetraplegico, se invece diventi tetraplegico, vuol dire che padre pio non ti ha fatto morire. Insomma, c'è sempre da guadagnarci.

*Di questi adesivi ne ho viste varianti carine: quella da attaccare al finestrino passeggero con lui di profilo che si tiene alla maniglia con sguardo attento dritto sulla strada, quella da finestrino passeggero di dietro con la sua testa come poggiata al vetro, occhi chiusi e bocca un po' aperta, e poi quella da lunotto col dito medio alzato e la sciarpa del Bari calcio.

So cose...

2011-09-22T20:48:00.001+02:00

Quando si è in spiaggia, chi non l'ha già fatto noti questo tipico personaggio: l'anziano signore in mare che nuota con gli occhiali da sole scurissimi. Non potete non averlo mai visto, anche mentre fate il bagno ce ne passa sempre almeno uno di fianco. Spesso si verifica che se esce dall'acqua ne entra subito un altro di ricambio, e ce n'è uno ogni 100mt di costa.
Siccome ho la tendenza ad incuriosirmi per cose di cui non frega un cazzo a nessuno, questa roba mi ha portato a chiedere ferie al mio ufficio per dedicarmi a ricerche approfondite.
Ho trovato del materiale attinente mediante molte fonti che vanno da libri di storia a documentazione coperta da altissimo segreto di stato (fotocopiatami da un'amica che lavora al ministero: tiene in ordine i capelli dell'usciere due volte al giorno. Prima era o mattina o pomeriggio ma con la crisi e il taglio di personale...), da testi antichi a "viver sani e belli".

Quanto ho scoperto ha dell'inquietante.
Pare che l'immagine sia ancora completamente avvolta nel mistero, ci sono teorie che li vedrebbero come facenti parte di servizi segreti ed altre che li danno come una sorta di setta deviata.
Sono riuscito a documentarmi circa alcune testimonianze:

- qualche giorno prima dello sbarco degli americani, soldati nazisti riferiscono di aver notato degli anziani con gli occhiali scuri che nuotavano a largo delle coste della Normandia osservando verso la riva;

- un anziano con gli occhiali scuri che nuotava pare sia stato causa di distrazione del timoniere del Titanic, secondo la teoria che butta tutta la colpa sul timoniere alcolista;

- il cugino di un amico era a fare il bagno con la sua ragazza e se ne è trovato uno passato a circa 12cm dal loro fianco, tornando all'ombrellone scopre che gli hanno fregato le ciabatte;

- si dice che una testa di anziano con occhiali scuri che emerge dall'acqua appare sovente sullo sfondo delle raffigurazioni all'interno delle tombe egizie;

- a quanto dicono alcuni dei sopravvissuti agli tsunami, le enormi onde trasportavano con loro tra macerie e altre cose, diversi anziani con gli occhiali scuri.
(NB: L'incidente di Fukushima pare li abbia riempiti di tumori, ma ora hanno occhiali super-potenti);

- nell'area 51 hanno segregati anziani nuotatori dagli occhiali scuri.

Si dice che abbiano la vista basata sul movimento. Se rimanete fermi passano dal lato indifferenti, se cominciate ad agitarvi muovendo braccia e testa, potrebbero reagire. Provate.

Sempre secondo lo studio, pare che essi siano localizzabili maggiormente nelle acque della bassa Europa, ma un po' in tutti i mari nel mondo. Stranamente non ne sono mai stati avvistati negli oceani artico e antartico (a parte quella volta del titanic).

Smisteri

2011-08-29T01:21:00.002+02:00

La Madonna che piange sangue

Si è appurato che nelle vicinanze di statue di madonne che piangono sangue abita sempre un cugino di un aiuto regista di Dario Argento.
Che poi tra l'altro c'è uno dei 6 cognati di un mio zio che mi ha confidato che dietro queste cose c'è tutto un business, e se lo dice lui che di professione fa il toglitore di lacrime e sangue dalle statue delle madonne, con contratto a tempo indeterminato, reperibilità e ferie pagate, ci credo.

L'uomo nero

Come nella credenza popolare, molte persone asseriscono di essersi trovati nel cuore della notte di fronte ad un uomo brutto mentre avvertivano disagio e la sensazione di non riuscire a respirare. Gli episodi sono terminati quando è stato consigliato loro di mettere il timer alla tv, evitando di stazionare su Rai Uno.

UFO

Tutti coloro che dicono di aver avvistato un ufo poi si sono scoperti essere inaffidabili in quanto tutti fan di Lando Buzzanca (sì, anche gli avvistatori di altri continenti e sin dagli anni '30).
Ad ogni modo, l'evoluzione degli avvistamenti di navicelle spaziali ha da sempre avuto ripercussioni sul design nell'industria automobilistica...

Avvistamento di UFO in Italia, a Milano - fine anni '70

Michael Jackson

Facciamo che basta con questa storia che Michael Jackson è ancora vivo, che sono più di vent'anni che la sento dire.
Che poi se fosse veramente ancora vivo, come si spiegherebbero tutti questi suoi nuovi album che stanno uscendo uno dietro l'altro?

White Noises

Fenomeno audio consistente in voci di defunti attraverso un televisore o una radio col segnale guasto. E qui lo ammetto, sono io che ho questo hobby: non appena sento da un'abitazione o da un auto il segnale guasto di un apparecchio, mi ci fiondo. Senza farmi vedere da dietro un muro o una portiera sussurro cose tipo "devi cercare tale Fernando Martellacci e dirgli che morirà tra tre giorni" oppure "sono tuo nonno, vai in via dei Ciclamini 12 e aspetta".
Spesso mi riconosco in testimonianze e registrazioni rese pubbliche, ma alcune volte no, escono registrazioni di voci che dicono cose tipo "tu non mi conosci ma sono venuto a dirti che c'è un cazzone accovacciato vicino alla portiera che ti sta sussurrando puttanate".

Il colossale problema dei panni stesi

2011-04-22T16:26:00.000+02:00

Perché nel mondo civilizzato, nei condomini è quasi sempre fatto divieto di stendere i panni sul balcone? A meno che il balcone non si trovi sul lato interno, che non affaccia su una strada pubblica, è vietato. La motivazione è quasi sempre «poichè si incide negativamente sull'estetica ed il decoro dell'edificio». Ma chi l'ha deciso? Chi decide che oggettivamente i panni stesi siano brutti?

Potrei lontanamente capire se si tratta di una questione di abbinamento. «Non si possono stendere panni che non facciano pendat con la vernice esterna del palazzo», ha già un senso. «Il palazzo è di colore rosso, per cui sono ammessi indumenti dei colori bianco, giallo, magenta, amaranto, pescanoce con grado di maturità non superiore al 85%; i tessuti, nella versione bagnata, non devono superare il 5% di saturazione del colore». Se ad esempio stendi una camicia blu elettrico su un edificio verdone sei passibile di grosse cazziate nel cortile ad orari concordati.

Che poi io sono sempre dalla parte del consumatore e dico: ogni volta che succede una cosa del genere si va a prendere per orecchie il costruttore o colui che ha avuto la felice idea di colorare il palazzo di verdone. "Vedi?! Hai visto che succede? Maledetto! Che tu sia maledetto!" - "perdono!..." - "Zitto stronzo zitto ZITTO!!! ...te ne stai nel tuo bel palazzo bianco e arancione, mentre noi nell'inferno del dover tornare dal lavoro e aprire il cancelletto con lo sguardo basso! Attraversiamo il cortile con la mano a paraocchi. E sono decenni che non invito nessuno a casa mia, se non di sera con l'illuminazione stradale andata e un acquazzone della madonna che obbliga all'uso dell'ombrello inibitore dello sguardo sopra una certa altezza!" - "ma, ma io pensavo fosse carino..." - "un cazzo! carino un cazzo! Cos'hai addosso, un maglione verdone? No, è beidge! La tua auto, di che colore l'hai presa? Turchese, mica verdone! (...minchia, turchese davvero!) Quando qualcuno mi accompagna a casa mi faccio lasciare due isolati più in la" - "ma dove, vicino dove abita quello, il direttore de Il Giornale?" - "Sì, piuttosto che dire di abitare in un palazzo verdone, sì! ...razza d'imbecille!..."
E così tutte le volte che qualcuno stende qualcosa con un colore che non si accosta, finchè una buona volta non debbano intervenire i vigili del fuoco per sfondargli la porta di casa e la scientifica a fare rilievi sul corpo penzolante. E lì pure il classico detective figo da film che interviene sul posto dichiara al suo assistente "era un pezzo di merda, se lo meritava tutto. Non perdiamo tempo e pellicola, il caso è chiuso". Titoli di coda.

Si diceva, insomma, chi lo dice che il panno steso rovina l'estetica? Sogno tipo il centro di New York, con jeans e mutande appese sui grattacieli, questo è il mondo in cui voglio vivere. O il centro di Londra, lì tanto vanno già in giro con gli ombrelli, le gocce che precipitano dalla mutanda ancora sgommata al sesto lavaggio non può nuocere. O a Napoli... ok, qui la chiusa è scontata.

Io ci incentiverei proprio gli inquilini dei palazzi a farlo, a mo' di mostre. «I signori Martini esporranno dalle 18 di questa sera alle 18 di domani» e negli orari la calca sotto il tuo balcone, tutti a commentare il pantalone di velluto a costine strusciando pollice ed indice sotto il mento con fare da intellettuale, passando poi ai collant col buchetto sull'alluce del balcone di fronte. E intanto in casa "cara, dobbiamo trovare un'idea per domani. Cosa esponiamo, dai, ci vuole qualcosa di originale" - "non lo so... un calzino bianco mio ed uno marrone tuo, lancia un messaggio" - "grande, cara, sei un genio. Posso tornare a dormire nel letto? ...Ok ok, non lo dico più. Tra i due ci mettiamo una scheda di rete con un cavo ethernet che lega i due, così fà pure arte contemporanea" - "Sì ma poi tutti indovinano che ci siamo conosciuti su adultfinder".

E' o no una bella idea? Nuove forme di turismo, etc. Io ci metterei il cartellone "No photo, please", che si sa, il flash a lungo andare danneggia le tinte (almeno sta cosa mi hanno detto in un museo. E forse quello lì che me l'ha detto sorride ancora al ricordo di aver detto una cosa simile a qualcuno che ci ha creduto). Ci sarebbero nuovi posti di lavoro, con ciceroni che accompagnano turisti spiegando la storia di ogni capo d'abbigliamento messo lì su, tramortito e sgocciolante, ognuno come un piccolo Mussolini raccontato in maniera sempre differente. "Questo body entrò in possesso di questa famiglia nel lontano 2002, era un po' più nero di come è ora. La signora lo indossa circa due giorni ogni settimana. Alcune vox populi raccontano che nel novembre 2004 gli è stata tagliata l'etichetta con le indicazioni di lavaggio, e da allora è cominciato un lento degrado ed una discesa verso il blu scuro, dal quale non si è più ripreso" e tutti "ah" "interessante" "mh!" "che storia triste!" "click" - "cazzo, cos'avevo detto?! niente foto! Vengo a mangiare a casa tua quando verrò licenziato? Ma che ti dice il cervello?!"; poi il solito che alza la mano "ho letto sull'opuscolo datoci che una volta la panciera della sig.ra Bonetti è andato a finire per strada ed un giovane di nome Damiano la colse e la riportò su..." - "sì, certo, è vero, ok. Ci stavo arrivando, calma".
Dai figo, no?

E comunque la parte di me complottista mi suggerisce che dietro certi divieti c'è sempre una imposizione o un patto segreto con, chessò, una multinazionale. In questo caso potrebbe esserci una specie di accordo tra i costruttori di asciugatrici e una associazione occulta di amministratori di condominio.

“ Inutile che fate quelle facce, io credo nell'esistenza di una setta di capocondomini e amministratori di condominio, i Sacri Impositori del Regime Condominiale, con a capo un «leader supremo di condominio», costituitasi con l'intento di amministrare il mondo (al primo punto dovrebbe esserci l'istallazione del citofono generale sulla luna col vialetto che porta ai vari citofoni di ogni nazione, sono tremendi) (iak! cazzata). Si riuniscono in incognito, mascherandosi con un grosso cappello fatto di capelli brizzolati con la riga al lato destro.
"dott. Cavallotti (per dire, un nome proprio da amministratore di condominio) Nostro Signore Leader Supremo di Condominio" - "Mi dica collega subalterno fratello Amministratore di condominio Paoletti" - "la Germania vorrebbe mettere le tende da sole" - "va bene, ma che siano a tinta con quelle della Danimarca". "Olanda, quelle piantine, perfavore". "Cina, basta rumori dagli scantinati la notte, il Messico si è lamentato". "Napoli, i panni dio cristo!!!".
Non c'è modo di distruggerli se non uno ma di una crudeltà inaudita, perché li farebbe morire dopo una lenta e atroce agonia: revocare licenze di excel. So di un commercialista a cui l'hanno fatto ed è stato ritrovato riverso per terra con la tastiera collegata ad un pc acceso col notepad e la calcolatrice di windows. Sono riusciti a tenerlo in vita tre settimane all'ospedale San Paolo, con l'openoffice, ma niente. E' morto di calcol... ops, scusate. ”

E quindi se non puoi stendere la tua roba fuori, ed hai un monolocale con 1,3x2,1mt rimanenti per passare e voltarti sul posto di 180° con agilità e cambiare direzione di marcia, o ballare come ballerebbe un Fassino sotto tranquillanti, e dunque non hai spazio per mettere uno stendino, tocca comprare l'asciugatrice, da posizionare sopra la lavatrice a sua volta sopra il frigorifero che sta sopra il televisore a schermo led ultrapiatto che sta sopra lo svuota-tasche bomboniera del matrimonio di zia Concetta, messo sopra il sofà (anch'esso ultrapiatto, girato su un fianco). "Ciao Erminio, vediamo da te la partita stasera?" - "Avevo pensato di starmene da solo. ...Ho della roba da asciugare. ...Non l'ho neanche lavata, ché ho sbagliato a posizionare la lavatrice e lo sportello si apre solo se lo svuotatasche è vuoto" - "E quindi?" - "non mi andava di riempirmi le tasche con le cose nello svuotatasche. E' una cosa insensata, viene a mancare l'utilità dell'oggetto. Diventerebbe un riempitasche, una cosa che non avrei mai in casa. E poi tutti i pantaloni che avevo erano nella lavatrice" -"E' creativo cambiare l'uso ad un oggetto fatto per qualcosa" - "Quindi quelle cose che faccio con le fettine di carne..." - "Eh?!... vabè, so cosa ti serve, uno svuota-svuotatasche".

Nessuno mi toglie dalla testa che questa cosa del divieto sia partita da una persona che aveva un odio verso il balcone con i panni stesi, e che poi abbia contagiato quartiere, concittadini, connazionali e poi altri popoli e civiltà. Un po' come fece Hitler con gli ebrei. Non so come sia possibile, immagino che se ci siano tanti traumi avuti da bambini che portano all'odio di qualcosa, può esistere anche questo. Magari questo aveva la madre che è stata colpita dalle gocce dei panni stesi al balcone sopra di lei ed è morta di cervicale dopo un'affannosa quanto inutile corsa in pronto soccorso. O forse aveva un padre che è morto mentre fumava affacciato alla ringhiera travolto dalla coperta di pelliccia di orso con l'orso ancora attaccato caduto alla signora di sopra mentre ci stava mettendo le mollettine. "Ops! Mi scusi tanto" e sua madre "Ma non vede? ha ammazzato mio marito! Come si permette, proprio a me poi! c'è una fila verticale di mariti che fumano al balcone..." - "Guardi non volevo, però occhio al lato positivo, adesso non deve far più scappare all'improvviso quel ragazzone nero che la viene a trombare ogni mattina alle 10:15. Quello che vende gli stendini porta a porta" - "cacchio, vero". Son traumi, son traumi.

Ciò che rimane di una cena tipo, in tavolata con 15/20 persone: medley

2011-03-29T10:13:00.000+02:00

...perché quel testone di Napolitano ha la tosse di grano duro che va nel vetro come ce l'ho da sedici giga, mentre Stefania Sandrelli deve amalgamare col catarro al gusto polvere delle tapparelle. Il panificio sotto casa ha Windows e lo usa in pista sul go-kart tutti i martedì alle tre di notte, ma con lo spinotto usb da forno si aspirano i sospetti sul cugino come niente. Se prendi l'Alfa Romeo ti passano le coliche in formato avi, ma per la mia incolumità chiederò la spillatrice col salmone girevole a forma di alluce professionale fatto coi capelli nello scolo della vasca. Se colleghi il Gheddafi alla zanzariera viene cremoso, potrebbe essere per via della cisti radioattiva come il baffo di nutella alla Frattini. Tutte le mattine va a correre a 1600MHz senza foulard di titanio, però se gli nomini Santanchè viene su di un gommoso, ma vallo a dire a Paolo Limiti che fugge dalla realtà scrivendo sulla schiena dei passanti a cavallo di una macchinetta espresso di lana fuori e cotone sul cruscotto...

Esemplificando

2011-02-26T14:02:00.002+01:00

Berlusconi: "Nessuno può governare meglio di me"

Nessuno ama le donne più di Donato Bilancia

Nessuno sa cantare "I say a little prayer" meglio di Sandro Ciotti

A nessuno piace la musica più di Francesco Facchinetti

Nessuno saprebbe amministrare un parco nazionale meglio di un imprenditore edile

Nessuno eiacula meglio di Luca Bianchini

Nessuno pubblicizzerebbe la Iacuzzi meglio di Jim Morrison

Niente pulisce meglio i vetri come la lana d'acciaio

Nessuno sa cos'è il rap meglio di Don Vito

Non c'è persona che sa far funzionare un matrimonio più di O.J. Simpson

Nessuno è una buona forchetta più di Pannella

Niente trita meglio le verdure di un ventilatore

Nuovo Corso per Nonni principianti: Fiabe - parte1

2010-12-03T16:56:00.002+01:00

Pinocchio

INCIPIT

C'era una volta un paesino della ridente Toscana, a nord di Firenze, in cui dilagava criminalità e degrado. Traffico di droga, stupri e spam pubblicitarie sulle mail facevano da padrone sui cittadini. Al piano meno uno di un grattacielo di due piani vi era un monolocale con cucinotto e servizi; era l'abitazione di Renato Geppetto, un magnaccio di Trieste che per hobby e copertura portava avanti anche una piccola attività di falegname.

Un bel giorno Renato sentì bussare alla porta e, pistola alla mano, andò accoccolato sulle ginocchia ad aprire con le solite precauzioni di chi vive nella paranoia: "siamo cattolici, non ci interessa! Ma se vuole lasci pure il volantino nella buca delle lettere". Invece era Mastrociliegia, noto spacciatore cocainomane della east-end di Osmannoro. Era da lui per chiedergli di nascondere uno zainetto di roba, ché aveva la polizia alle calcagna. Solo che aperto lo zaino, al posto della coca vi era un fagotto contenente un bambino. "Cristo santo, è successo ancora! sta merda di Alitalia" esclamò Mastrociliegia prima incazzoso, poi deluso con espressione da fare tenerezza. "E adesso che cosa tagliamo?" e Renato "questo è già tagliato" indicando il bambino senza nè le gambe nè le braccia. "Lascialo qui, infondo è carino, lo metto sul televisore sopra un centrino".

Col tempo, il bimbo diventava adolescente, gli crescevano i peluzzi sparsi in faccia, i brufoli e l'ipod. Tanto che, dopo anni di schiavitù subita da Geppetto che gli doveva imboccare il cibo, cambiarlo, accendergli e fargli fare i tiri alle sigarette, venne necessario dargli gli arti.
Come prima cosa, Geppetto provò a costruirli di legno, ma gli vennero tutti storti e già pelosi che sembravano di Lucio Dalla. Andò a buttarli nella spazzatura fuori dicendo tra sè e sè "prendi gli arti e mettili da parti"; si accorse poi del suo vicino che dopo aver ascoltato la sua freddura lo guardava sbigottito ed esclamò severo "questa non è satira".

Si rivolse così alla ricerca italiana, l'ha trovata come venditore ebay ed ha acquistato una mano bionica per 12 euro comprese le spese di spedizione, trovandola tra gadgets e cappellini che vendevano per monetizzare. Non trovando nient'altro, si mise al lavoro per il resto e, dopo varie notti perse nella sua falegnameria tra attrezzi e materiali, uscì con sguardo vittorioso e soddisfatto, con un bastone di legno con manico rivestito in stoffa a fiorellini. Aveva un piano. Altre notti insonni a studiarlo alla perfezione, poi lo mise in atto: si recò sulla via Pistoiese, arrivò a piedi dietro una battona, le fece col dito della mano bionica sulla spalla sinistra per chiamarla e quando ella si girò SBAM! col bastone dalla destra. La portò in casa, le tolse gli arti e li montò sul piccolo soprammobile di ormai 84 Kg.

La prima reazione del piccolo fu guardare la mano con le dita affusolate e unghie smaltate di rosso e correre in bagno. A fare qualcosa che non aveva mai osato chiedere a Renato Geppetto.
Appena uscito si ritrovò Renato davanti che lo fissava da capo a piedi commosso. Gli disse: "basta, ti ho trovato un nome, non ti chiamerò più Thun, tu ti chiamerai Pinocchio". -"Perchè Pinocchio?" - "Perchè tu sei tutto un film porno insieme, in carne ed ossa (assemblati), e me ne ricordi uno di nome Pinocchio, che voleva essere una parodia di qualcos'altro che ignoro".

(continuerà, un giorno... tempo permettendo)

Delirium noir retorico e stereotipico

2010-09-10T00:45:00.000+02:00

E' notte, ore 02:00 circa. Non riesco a prendere sonno, fa pure caldo.
Mi siedo di fianco alla finestra a fumarmi una sigaretta. Sul davanzale c'è una civetta di spalle. Appena sente il rumore della sedia che scricchiola lievemente mentre mi siedo, girà di scatto il capo: "Ciao. Scusa, ti dà fastidio se sto quì?"
Io: "Figurati. Tutto bene? Vuoi che ti offra qualcosa da bere?"
C.: "No, grazie. Sto lavorando. Come se avessi accettato".
Io: "Che lavoro è?"
C.: "Consiste nel mettersi nella pertinenza di una casa dove sta per morire qualcuno".
Io: "Figo. Pagano be..? ... ehi ehi ehi! calma, come sarebbe sta storia? sto per morire?!"
La civetta tira fuori un foglietto dal taschino sotto l'ala sinistra, dà un'occhiata.
C.: "beh, pare di sì"
Io: "ma scusa, che ne sai tu? io sto bene"
C.: "c'è stato un appostamento da parte del mio collaboratore, sul terrazzo del palazzo di fronte. Ruggero, il gatto nero. Eccolo è lì". Effettivamente sul terrazzo di fronte c'è un gatto nero che saluta con la zampetta.
R.: "Ciao Cataldo, c'hai caldo? ahahahah!".
Cataldo fa un gesto con l'ala, accompagnato da un girare lo sguardo verso di me con accennato sorriso, come a dire -non farci caso, è così-.
C.: "si diverte con niente. Ma è un bravo gattuccio, lavoratore".
Io: "Ehi, ma siete dei gran simpaticoni tutti e due, avete mai pensato a zelig? Cazzo, mi dici perchè sto per morire?"
(Intanto si ode il gatto Ruggero da lontano canticchiare "t'aggij voluto bene assaie")
C.: "il gatto nero si aggira per una settimana sul terrazzo di fronte e qualche ora prima del decesso, la civetta si posa sull'abitazione del moribondo. Sono istruzioni che ci danno, per questioni burocratiche manco veniamo a sapere il perchè".
Io: "...Ok, bella la scenetta, ma è solo ciò che succede nei racconti popolari del sud, non ci credo"
C.: "non ci credi, eh?!"
Io: "NO!"
C.: "non hai nessun malessere? neanche un dolorino da qualche parte? niente di niente?"
Io: "NO, NO e NNO! Adesso andatevene affanculo, tutti e due, forza!"
C.: "Capisco..." dice abbassando lo sguardo e gesticolando un po' con le ali. D'un tratto, con scatto fulmineo mette l'ala sinistra sotto l'ala destra, tira fuori una Calibro 7.65 e me la punta addosso
C.: "ADESSO HAI CAPITO FIGLIO DI PUTTANA?! EH?! EH?!"
Io: "No, ti prego! Cosa ho..."
C.: "trema, STRONZO!"
Io: "Co-cosa ho fatto?! Cosa vuoi da me?!"
C.: "Adesso non fai più il buffone, eh! Maledetto!"
La voce del gatto Ruggero da lontano: "Dai fallo fuori. Sparagli in faccia a quel figlio di puttana e andiamo a casa"
C.: "zitto tu, CAZZOOO!" agitando la pistola in un escalation di nervosismo. Torna con lo sguardo su di me e cercando di apparire calmo "ascolta, non ce l'abbiamo con te"
Io: "ma allora che..."
C.: "CHIUDI QUELLA FOGNA, STRONZO! ... dicevo, non vogliamo farti del male ma apri bene quelle orecchie del cazzo; Federico, il canarino perbenista del quinto piano, ci ha detto che non hai firmato la petizione per lo sgombero dei Rom che la sua padrona ti ha chiesto gentilmente"
Io: "non voglio firmare. Mi sembra che non stia succedendo niente di brutto da queste parti. Tra l'altro quella è leghista, le danno proprio fastidio alla vista".
C. (dopo avermi dato uno schiaffo con la pistola, me la appoggia sotto il naso): "Ecco, bravo. E io t'ammazzo".
Io: "Ma... chi siete voi?!"
R.: "Che cazzo aspetti? Bucagli quella faccia di cazzo" (mentre è seduto, sempre di fronte, a rollarsi una canna).
C.: "(ufffh!) allora ti diamo un'altra possibilità, la vuoi o risolviamo tutto subito?"
Io: "ho capito, a voi vi manda il governo".
C.: "AHAHAHAHAHAHHA!"
R.(poco in ritardo, e sempre in lontananza): "AHAHAHAHAHAH!"
C.: "sei uno spasso. Allora te lo dico, visto che ti trovi lontano anni luce dalla realtà. Tu mi eviti, fai sempre finta di non vedermi, non vuoi che gli altri ti vedano con me, ma sono con te quasi da sempre. Sono il tuo lato oscuro, quello razzista, xenofobo, omofobo, ..."
Io: "Ok basta con le palle. Non è possibile, io non c'ho neanche un lato oscuro così. Non potrei avercelo, sono cresciuto ad una certa maniera io. Non è che sei il lato oscuro di qualcun altro?"
C.: "bello mio, sei cresciuto come sei cresciuto ma sottovaluti la potenza della tv"
Io: "di tv ne ho guardata tanta, è vero, ma un certo tipo di tv. E quando per sbaglio son passato da quella tv che rende la gente così, andavo oltre; è impossibile quindi"
C.: "questo è quello che hai sempre fatto, ma io alla fine ho le sembianze di una civetta, quando mi poggio sulla tua finestra le mie zampe mi permettono di stare solo di spalle, quindi ho sempre visto la tv del tuo dirimpettaio".
Io: "stai scherzando?! e io devo subire le conseguenze del tuo handicap?!"
C.: "se solo tu avessi imparato a conoscermi meglio e mi avessi tenuto di più al tuo fianco, avrei visto la tv che vedi tu, sarei cresciuto con te e mi avresti ammaestrato. Così siamo due cose separate. Ah, e ti odio".
Io.: "capisco... ma invece quel soggetto lì, Ruggero, chi minchia è?"
C.: "lui rappresenta qualcosa che ti segue sempre e che tieni a debita distanza, è lo sclero, la perdita dei freni inibitori".
Io.: "sì ma perchè vi siete fatti vedere solo ora?".
C.: "perchè abbiamo visto che ti sei sistemato, un lavoro fisso, la casa, una moglie, ..."
Io: "eh, ebbè?!"
C.: "Ora ti puoi sbracare. Hai visto anche tu, tipo i tanti artisti anche famosi o politici che da giovani avevano certi valori, una volta sistemati si sono uniformati ai peggiori"
Io: "... sc-scusa, c'è un modo per usc... ma si può fare smettere quello?" (ruggero che canta "bomba! un movimento sensual! bomba! un movimento mui sexy!")
C.: "RUGGERO PORCA TROIAA!"
R.: "oh, scusate, eh. Che colpa ne ho io se sono un tipo allegro"
Io: "dicevo, c'è un modo per uscire da questa situazione?"
C.: "Sì..."
Io: "Eh, allora?"
C.: "Fammi stare con te, adottami".
Io: "Forse hai inteso male il termine -uscire- , non ho nessuna intenzione di avvicinarvi ancora, anzi. Oddio, forse il gatto lo terrei, ma vedendolo è il tipo che gira con l'erba in tasca facendo le linguacce ai cani anti-droga, forse mi procurerebbe solo guai".

C.: "Ok, allora soldi".
Io: "Eh?! Ecco lo sapevo, tutta sta sceneggiata..."
C.: "Sto cazzo, tutta sta sceneggiata. Un tipo qualche anno fa si rifiutò di pagare e dovette cambiare fazione politica, contraddicendo totalmente ciò che predicava fino a prima e pur essendo bisex in un partito di omofobi moralisti".
Io: "Credo di aver capito di chi stiamo parlando".
C.: "Ah, sapevo avessi capito. Tipo strano quello... sai, dorme nudo con le scarpe di suola, e le babuscie da sopra le scarpe. Ecco perchè quando lo vedi in tv sembra sempre stanchissimo".
Io: "Non ho contanti, va bene un assegno?"
C.: "purchè sia coperto".
Compilo l'assegno.
C.: "ehi, ma da quanto l'hai fatto?"
Io: "conta gli zeri"
C.: " 1, 2 , 3 ,4,... 7. Sette zeri? cento miliardi?"
Io: "Ehm, sì"
("Brigitte Bardot, Bardot..." - sempre Ruggero)
C.: "Cacchio, allora, bene. Bada però, che se questo assegno da ... da... cos'è questa stanghetta?"
Io: "E' un uno"
C.: "ehi, mi volevi fregare, uno è un numero che vale poco"
Io: "Cataldo, CATALDO, mi meraviglio di te. Chiedi a Ruggero, RUGGERO! QUANTO VALE UN UNO SE VICINO CI SONO TANTI ZERI?!"
R.: "Assai, se sono due è cento, se sono tre è cinquantamila, se sono cinque sono un miliardo, se sono 7 sono un milione di miliardi"
C.: "Ok, mi hai convinto, ma dicevo che se questo assegno da 000000/01 euro è falso, ritorno"
Io: " Se è vero però dammi la parola che non ritorni"
C.: "Parola di civetta. Addio."
Io: "Addio".
Se ne vanno.
"Pollo, ho capito subito che non era il tipo disposto a stare con me anche quando ero a scuola".

Il figlio del principale

2010-09-05T18:16:00.000+02:00

Il Creazionissimo (parte III): Il Diluvissivo (parte I)

2010-09-04T00:11:00.000+02:00

Riassunto delle puntate precedenti: bricolage, sputazza creativa, mela, forum, sudore, mobbing, Ted Bundy

...

A un certo punto arrivò Noè. Così.

Noè era uno che pregava sempre, pregava, pregava e pregava. Ormai aveva perso tutto, amore e lavoro, per questo hobby.

Sta di fatto che dio ascoltava tutte ste preghiere, che intasavano la sua segreterìa telefonica. Non ce la faceva più, anche perchè arrivavano preghiere anche alle 3 di notte.

Un bel giorno, l'ennesima preghiera fu la goccia che fece traboccare il vaso: gli arrivò nel mentre era a letto con la moglie di Noè (che si dava a chiunque ormai, con quel soggetto di marito che si ritrovava).

Che poi Noè quella volta aveva pure sbagliato, non stava pregando, chiamava l'ACI per chiedere se per caso fosse partito con la pressione di 300 millibar e con una previsione di mal tempo a Modena alle 17, mantenendo una velocità media di 125Km/h circa, se ce la faceva a scamparsi la perturbazione.
Noè ve lo ricordate, no? Non quello con l'alfa sud rossa.

Comunque dio non volle sapere niente e stava lì lì per fulminarlo quando fu fermato dal citofono. Era l'ufficiale giudiziario che gli ha notificato l'ingiunzione di pagamento delle bollette arretrate della luce che creò qualche anno prima.

A quel punto si rese conto che non poteva uccidere Noè, che era l'unico di tutta l'umanità a pagare le bollette. Piuttosto gli salì la scimmia contro tutti gli altri.

Allora gli venne una bellissima idea che gli avrebbe consentito di prendere due piccioni con una fava, e pensò "Mo' li ammazzo tutti con un bel diluvio, sti stronzi, e intanto salvo l'unico fesso che pag... ahia! piano Noemi*, fai attenzione con sti cazzo di denti... facendogli costruire un qualcosa per salvarsi la pelle, così intaffarato vediamo se ha il tempo di pregare".

Appena apprese il piano, Noè si lamentò del fatto che da solo non poteva farcela a costruirsi una imbarcazione. A quel punto dio, nella sua immensa onnipotenza e bontà, indusse la prima crisi della fiat, provocando il licenziamento dei suoi tre figli che erano emigrati al nord per lavoro facendoli così tornare a casa e rendendoli disponibili. Facendolo passare anche per favore: "visto che sei tu...".

"Grazie dio!" (Lo si può solo ringraziare, e occhio a non far trasparire sarcasmo).

Trasformò i tre figli Sem, Cam e Iafet rispettivamente in fabbro, falegname ed arredatore di interni gay.

Dio diede i mezzi per costruire un canotto: gli attrezzi da lavoro, i materiali e i soliti fascicoli De Agostini che collezionava, già serviti in precedenza e che ormai giacevano in soffitta. Ma siccome c'era tanto materiale che se no sarebbe andato perso, lo costruì un po' più grande.

La prima volta non è riuscita granchè bene, tanto che quella strana imbarcazione venne chiamata come la reazione avuta al primo sguardo: "Yatch!"

Tra l'altro avvenne un grosso inconveniente: al suo interno, oltre l'umidità, s'era formato Briatore. A questo punto Noè decise di sbarazzarsi di tutto, con una telefonata anonima al 117.

Con quel poco materiale rimasto (relativamente a quanto impiegato prima), i quattro riuscirono a costruire una gigantesca arca, anche se rudimentale (Iafet era stato tutto il tempo ad un party sullo yatch).

(...e forse continua...)

*Sì ok, Noemi la moglie di Noè, ok, ok, non ho fantasìa, ok.

Il Creazionissimo (parte II)

2010-08-06T16:48:00.001+02:00

Riassunto della puntata precedente:
Buio, puff! Dio, hobby & work, luce, pongo, Adamo ed Eva, ssssh! mela, minchiata, sclero.

...
Quando Adamo ed Eva ebbero disubbidito, guarda caso dio aveva appena finito di vedere Forum dove era stato recitato un caso analogo. Emise quindi la stessa sentenza di quella puntata.

"Tu uomo lavorerai con sudore". Poi "Tu donna partorirai con dolore". Sante Licheri era proprio incazzato quel giorno.

L'uomo è sempre andato meglio, cos'è il sudore in confronto al dolore?

Ma la cosa che dovrebbe far incazzare il genere femminile è che comunque lo sconto della pena è ulteriormente sbilanciato: mentre partorisce con dolore, la donna suda pure.

Comunque, appena cacciati dal paradiso terrestre e mandati in provincia di Rovigo, Adamo si aprì una ditta (ovviamente individuale) che operava nel campo dell'alimentazione, dell'abbigliamento, dell'edilizia, della sanità, dell'entertainment, ecc... Fortuna sua, non c'era l'anti-trust.

Quei due non erano ambientalisti. Infatti decisero di dare inizio alla propagazione della razza umana.

Nacquero Caino e Abele. Rispettivamente agricoltore e pastore. Ma da piccoli dicevano di voler fare i soliti calciatore e astronauta.

Dio preferiva i sacrifici che gli offriva Abele a quelli di Caino. E vuoi mettere quelle belle bistecche contro pomodori e seitan? Senza competizione, proprio.

Che poi dio mica si sforzava neanche a dire grazie a Caino. Poteva inventarsi qualsiasi cosa: intolleranza agli ortaggi o che li metteva in frigo per mangiarli dopo, no, un cafone.

Caino, preso dall'invidia, uccise Abele, rovinando per sempre i palinsesti televisivi di rai uno.

Dio non lo punì, anche perchè aveva gradito le bistecche ricavate dalla carcassa di Abele.

E poi dio non sapeva come comportarsi, è pure successo di domenica. Non c'era Forum.

Poi Caino abbandonò quel posto in compagnia di sua moglie, personaggio aggiunto all'ultimo dagli sceneggiatori, per il sequel.

Fondò una città tutta sua, e nominò sua moglie assessore. Insomma, non si sa quanti danni ha fatto, con le sue condotte da cattivo esempio.

(...forse ricontinua...)

Il Creazionissimo

2010-08-04T18:54:00.000+02:00

All'inizio dei tempi regnava il buio. E andava in giro a dire che era stato eletto in piena democrazia.

A un certo punto arrivò Dio. Dio si creò da solo, o si è fatto da solo, insomma adesso forse confondo i personaggi.

Poi creò la luce, l'universo e la gente che gli paga la bolletta.

Certo, dio ha creato l'universo, ma non ce l'avrebbe mai fatta senza i fascicoli De Agostini.

Non si sa perchè, con tutto l'universo a disposizione, si accanì proprio sull'arredamento del pianeta terra, lasciando gli altri pianeti più desolati e desolanti di un palinsesto rai.

Ora io non credo proprio che per la creazione dell'uomo si sia avvalso di fango e della sua saliva. Almeno, per quel minimo di nozioni che ho, quella non era proprio saliva. Il fango vabbè, chiamiamola "arte di arrangiarsi".

Creò allora Adamo. Poi creò qualcos'altro per dare un senso a quelle sue erezioni.

Adamo ed Eva avevano tutto nel paradiso terrestre, ed era tutto gratis. Anche perchè con la scusa dell'abbigliamento, in giro non li vedevi mai con un portafoglio.

Ovviamente facevano sesso con i normali alti e bassi. Ma erano una coppia esemplare: nonostante c'erano periodi in cui Eva non gliela forniva anche per settimane, Adamo è rimasto sempre fedele.

(facevano anche loro giochini erotici, come quello della finta violenza sessuale, durante la quale lui le strappava la foglia di pizzo).

Dio aveva detto loro che potevano disporre di tutto, ma ha chiesto la cortesia di non prendere niente da un determinato albero di mele. Evidentemente era stato acquistato con soldi sporchi e modalità illecite.

Infatti, lì sopra s'era trasferito un biscione.

Quel serpente convinse Eva a far prendere una mela ad Adamo, che è costata molto cara. Ancora erano all'oscuro della terribile verità circa l'identità del serpente: mediashopping.

(per farsi convincere da un serpente che parla, come minimo avrà avuto la voce di Barry White)

(e sicuramente non il carisma di Rutelli)

Dio si incazzò come una bestia che ancora non aveva inventato e mandò Adamo ed Eva altrove, a lavorare e soffrire. Un po' come quando uno torna a casa e trova sua moglie a guardare grande fratello, mandandola in cucina.

(...forse continua...)

La bacheca annunci del trentuno maggio duemiladieci

2010-05-31T17:30:00.001+02:00

Siamo un'importante azienda che opera nel settore immobiliare. Stiamo cercando persone laureate, automunite, disponibili agli spostamenti su territorio italiano ed estero, veramente motivate. Per demotivarle.

- agenzia MenPover

Vendo il mio personal computer assemblato con processore Pentium 200MMX, ram 32MB, scheda grafica Mentor 8MB, hard disk quantum 10GB, € 650,00 in nuda proprietà. No perditempo.

- Giacomo (Forlì)

Siamo a maggio e il carnevale è alle porte. Vendo la gomma brooklin finta con la molla nascosta che picchia sul dito di chi tenta di prenderla dal pacchetto. Si prega di prestare attenzione alle istruzioni, leggendo accuratamente la parte circa gli usi consentiti dalla legge, in special modo la parte riguardante gli usi non consentiti nei confronti degli animali in via di estinzione.

- Carlo (Campobasso)

Vendo gli ultimissimi biglietti del mega concerto previsto per il 15 settembre "Live in Wimbledon" di Memo Remigi.

- Ilaria (Ostia)

Vendo la mia smart del 2006 o scambio con autovettura più ampia, causa passaggio da una ex frigida a ragazza veramente baldracca. Telefonare solo quando lei è in ufficio.

- Mimmo (Brindisi)

Penna ad inchiostro simpatico adatta a fare scherzi, scrivere messaggi segreti, firmare leggi vergogna, scrivere insulti senza annullare la scheda elettorale, vendesi.

- Nadia (Cervia).

Annuncio commerciale: Ehi tu, proprio tu. Sei indietro con gli studi e vuoi recuperare? Iscriviti al nostro centro. Con sole poche migliaia di euro in contanti veniamo a casa tua e ti scassiamo la xbox, bruciamo il tuo animale domestico, ammazziamo tutti i tuoi amici che si avvicinano al citofono, sequestriamo la tua ragazza, dissintoniziamo la tua tv tranne rai 1 quando c'è Piero Angela, ti spezziamo le gambe per una prognosi adeguata al tempo necessario, blocchiamo l'accesso a youporn con sistemi hardware altamente tecnologici, in grado di mettere fuoco al tuo router. Scommettiamo che raggiungerai i tuoi obbiettivi in poco tempo? Eh?! Eh?!

N.B.: Questa società si riserva il diritto di stuprare la tua ragazza una volta ogni giorno eccedente la data non rispettata per la piena preparazione.

Spinoza - Un libro serissimo: Avvertenze

2010-05-25T19:52:00.003+02:00

Il 27 maggio 2010 uscirà ufficialmente il libro serissimo "Spinoza". Importante sapere quali tipi di utilizzi impropri portano all'annullamento della garanzia. Qui di seguito se ne evidenzia qualche esempio:

Non va bene nel vostro vecchio Videoregistratore.

Non è una cosa che si mangia.

Non è adatto alla lavastoviglie.

Non utilizzatelo per lavare i pavimenti.

Non è idoneo per essere usato come vassoio.

Non si connette mediante porta USB.

Psicologia infantile pugliese (e anche non)

2010-04-23T17:48:00.003+02:00

Non far' le smorfie che se pass l'angiolett, dice "ammèn"!

E dicendo "amen", avrebbe fatto rimanere per sempre il bimbo minacciato, con gli occhi storti , con la linguaccia, o con la faccia da demente che stava facendo durante una smorfia.
Sto cazzo di angioletto di merda, non aveva un cazzo di meglio da fare che svolazzare per le vie della mia cittadina e dire amen quì e lì a sfregio, facendo passare a noi teneri infanti una vita nel terrore con espressioni seriose e sguardi da intellettuali. Abbiamo cominciato ad esercitarci a fare gli occhi storti in piena clandestinità, indossando occhiali da sole scurissimi. Che poi io per trarne qualcosa di vantaggioso ho cominciato a imitare le espressioni facciali e lo sguardo fico di James Dean, fosse passato una volta, sto stronzo. Ad un mio amico è andata malissimo invece, Il suo idolo era Sylvester Stallone. A tutt'oggi è costretto a gridare "Adriana!" su richieste insistenti da estranei per strada e campa di ospitate alle inaugurazioni di locali, sempre per gridare "Adriana!" e poi andarsene.

Attento! Che non cadi!

Forse unico caso lessicale di tutto il mondo, di negazione che non è una negazione. L'esclamazione (in non-pugliese sarebbe "Attento che così facendo, cadi") è sempre detta con tono di chi vuole dire "guarda che ti sto avvisando, eh!", accompagnata da sguardo fisso, a tre quarti, severo. In una situazione di equilibrio come quelle classiche che richiamano questo tipo di pre-rimprovero, il dubbio del "cosa vorrà dire" può portare distrazione con conseguenti incidenti e menomazioni fisiche.

E acc'ssì ijss? Tutt sp'tt'rret?!

"Così esci? tutto -spetterrato-?!": sarebbe la raccomandazione a coprirsi di più per non prendere freddo, soprattutto indossare qualcosa che copra meglio il petto e la gola per non prendere la tosse. Che le prime volte l'ho sentito dire da mia nonna e ho sempre frainteso andandomi a rivedere allo specchio, i capelli.

O' pizz d cast a sciuquè, iamm!

"Andate a giocare davanti casa vostra, dai!". La strada in cui abitavo e giocavo da piccolo era lunga circa 200mt e larga giusto per il passaggio di due automobili, o una ed una fila di auto parcheggiate. C'erano i cosiddetti sottani, abitazioni indipendenti a piano terra, abitati soprattutto da anziane signore (i mariti si vedevano pochissimo: uscivano alle 4 per andare in campagna, tornare all'ora di pranzo, mangiare e dormire fino all'ora della passeggiata nel corso). La strada quindi era di dominio assoluto anziano-femminile, marciappiedi scintillanti in quanto lavati dalle stesse e strada che la mattina lo spazzino si affacciava solo per vedere se doveva raccogliere qualche briciola di pane caduta nella notte da un passante. Appena un pallone SuperSantos rimbalzava anche dolcemente sull'asfalto, all'altezza della porta di una di queste signore, nel giro di millesimi di secondo si sentiva la porta aprirsi di scatto e una voce urlare la frase di default. A volte, oltrepassata l'esatta metà della strada in larghezza, sbucava anche la dirimpettaia. Huff!!! Sono queste le cose che poi ti fanno odiare gente come quelli della Lega.

Finisci di mangiare se no Gesù piange!

L'immagine di Gesù aveva un doppio ruolo: terrorizzare e colpevolizzare. Quando si disobbediva di solito si rischiava il "che mo' viene Gesù e ti fulmina!". Che poi addirittura, ti fulmina; anche se mi avessero detto "mo' viene Gesù che ti dà un sacco di mazzate" mi sarei spaventato lo stesso, c'è bisogno di esagerare? Già quei crocifissoni che trovavo dappertutto (a catechismo, nelle case, a scuola, nelle alfa sud, al collo di altri, al collare dei cani, tatuato sulla schiena dei gatti randagi -a sfregio-, al posto del sapone, appeso d'avanti ad ogni elettrodomestico compreso lo schermo della TV, etc...) spesso mettevano a soggezione, riportavano quasi sempre un Gesù dal volto incazzatissimo nero, con lo sguardo cattivo e le vene negli occhi, come se fosse appena tornato da fare la notte all'ufficio reclami di Trenitalia.
Quando c'è qualcosa che può creare dispiacere, come appunto del cibo avanzato che si andrebbe a buttare le intimidazioni volgono più al senso di colpa:
1) "pensa ai bambini del terzo mondo", e quì ci sta tutta, questa me la rivendo con i miei futuri figli.
2) "che se no Gesù piange" (quì il secondo ruolo di Cristo), e questa é la frase che ti fa pensare immediatamente a quell'altro tipo di crocifisso, col volto di Gesù sofferente, sopracciglia inarcate e rughe d'espressione che delineano strazio e procura estrema compassione per un uomo che già avuto tutti i cazzi che ha avuto, mo' deve stare pure dietro uno stronzone che non vuole finire il piatto di pasta? Questo enorme peso sulla coscienza. Quando però dopo stavo male e vomitavo cominciavo a pensare che per coerenza Gesù sarebbe stato lì a compiacersi, quanti vaffanculo si può prendere una persona tirata in ballo senza che ne sa niente?

(...forse continua...)

La bacheca annunci del diciassette aprile duemiladieci

2010-04-17T19:10:00.000+02:00

- Vendo cordone ombelicale, contenente cellule staminali dalle quali è possibile dare vita ad un nuovo partito di destra. Importante: NON telefonare ore pasti.
G.F. (Bologna)

- Novità: modello di preservativi finalmente approvati dalla Chiesa. Una volta indossati, bisogna stringere forte il laccio emostatico alla base; tra l'altro procura un elegante colore violaceo al nostro simpatico ditino senz'unghia. Ordinali subito! Ogni dieci confezioni, una cartolina di Sondrio vista da sotto il fondale marino.
Rocco (Verbania)

- Vendo libro per ricominciare a fumare. Efficacissimo per chi non riesce a riprendere.
Alfredo (Napoli)

- Affarone: Enciclopedia 84 volumi, tematica, con tutta la storia e l'evoluzione del fermaporte. Vendo causa doppio regalo. No perditempo.
Gianni (Aosta)

- Cerco disperatamente un uomo che mi sappia amare per quello che sono: una che odia gli uomini.
Ferruccia (La Spezia)

- Vendo il mio profilo Facebook, registrato da poco, usato pochissimo, con pochi amici e pure di convenienza.
Silvano (Monza Brianza)

Spazio pubblicitario

Vuoi avere successo con le donne e non hai l'Audi? Rivolgiti a noi. Per meno della metà del prezzo di un'Audi, forniamo una Talbot Horizon e donne che vanno matte per i tipi con la Talbot Horizon.

Anti-disfattismo

2010-04-07T12:14:00.000+02:00

Sempre appena dopo

2010-03-31T10:16:00.000+02:00

Ho giocato sempre una quota del sistema superenalotto che proponeva un tabaccaio. Ho deciso di cambiare tabaccaio, appena l'ho fatto, nel primo hanno beccato il sei col solito sistema.

Una volta sono andato ad una festa, dopo un'ora l'ho abbandonata perchè troppo noiosa. L'indomani sono venuto a sapere di essermene andato un pelino prima che scattassero gangbang, orgie e gioco d'azzardo (finalizzato ad altre orgie).

L'altrogiorno ho dissertato la mensa di lavoro per mangiare qualcosa fuori, diverso dal riso/spaghetti in bianco e banana, appena sono tornato in ufficio son venuto a sapere che a mensa c'era: lasagne, arrosto, piano bar, pollo arrosto, patate arrosto, gamberetti, sorbetto, balli in sala, mousse, limoncello, caffè, ammazzacaffè, torta nuziale e pure la bomboniera e foto di gruppo alla fine.

Ho svolto il servizio militare a Rimini, una città piena di vita, dopo le ore 23 che dovevo essere già rientrato in caserma.

Appena ho cambiato casa, nell'appartamento di fianco a quello che ho lasciato, è venuta ad abitare Jessica Alba in piena crisi coniugale.

Nell'89 sono stato a Berlino, ma per un impegno son dovuto tornare l'8 novembre.

Sono andato a comprare un televisore, un computer, un impianto dolby surround e una tripla. Il giorno dopo è scattato il "tutto al 50%".

Ieri dopo mezz'ora di metropolitana tra suonatori di armonica che cantavano "buongiorno Italia buongiorno maria" con accento polacco, sono sceso alla mia fermata, dove é salita una ballerina di lap dance che ha cominciato il suo numero.

Oggi invece, é successo che sono un pugliese emigrato da qualche anno in Lombardia.
Mi dispiace, non ho la possibilità di espatriare.

I misteri che avvolgono questo blog

2010-03-22T14:03:00.000+01:00

Da qualche settimana, girano delle voci inquietanti circa i poteri paranormali di questo blog. Ne ho raccolte tante e le elenco qui di seguito, pregandovi di non leggerle mentre siete soli, di avere il telefono (o il salvalavita Beghelli) sotto mano, di indossare un amuleto benedettto nella nutella, di posizionare la sedia all'altezza giusta, indossare occhiali da riposo e regolare la luminosità del monitor in funzione della luce ambiente.
Prima di lasciarvi alla lettura, faccio una premessa citando una bellissima e poetica frase letta su un muro, forse di un artista di strada: "La direzione declina ogni responsabilità per danni morali e materiali subiti".
- - - - - -

Ho sentito parlare di un blog che se digiti l'indirizzo tre volte, poi appare l'anima dannata di Mino Reitano che ti fa litigare con tutto il condominio per gli schiamazzi.

So di un blog che se lo visiti, poi la notte ti sogni tuo nonno.

Mi hanno detto che c'é un blog che se lo visiti, guarisci dal cancro alle sopracciglia.

Una volta ho visto un blog che se ti avvicinavi al monitor, vedevi il volto della Madonna con occhiali e barba che mostra il corano.

Conosco un blog, non ricordo l'indirizzo ma se vai su google, ti trova lui.

Ho visitato un blog, poi subito dopo mi ha telefonato una bambina dicendomi "7 giorni". Mi aveva prenotato una vacanza a Igea Marina.

So di un blog che se lo sogni la notte, il giorno dopo vai a fare una visita a tuo nonno.

Mi sembra di aver sentito di un blog, che se ti tocchi il naso mentre carica la pagina, ti viene il prurito al tallone. Della terza gamba.

So di un blog, che quando esci ti chiude la porta in faccia e crea un post in cui sparla di te.

Un blog che ogni utente che entra ti aumenta il contatore, del gas.

C'è un blog che se lo leggi al contrario, nella stanza si materializza chi l'ha scritto e ti dice "Cazzo fai?".

Un blog che se non lo visiti ogni giorno, si preoccupa e telefona all'ospedale, all'obitorio, ai carabinieri, a Chi l'ha visto e se teme il peggio al circolo bocciofila del Dopo Lavoro Ferroviario.

Un blog che pare sia il preferito da tutte le figlie dei falsi autisti di Craxi.

Un blog che su facebook ti fa scrivere frasi senza senso nelle note degli altri.

Sento voci di un blog che se lo pesti per strada, porta bene; ma se ti pulisci la scarpa prima di un mese, porta sfiga.

Conosco un blog che se lo visiti, te lo ritrovi a distribuire gel igienizzante, in caso di contatto con esponenti della lega nord.

Stavo leggendo un blog da mezz'ora ma mia moglie mi ha detto che da due ore siamo senza corrente.

Un blog che un tempo era un tunnel ma adesso l'hanno arredato ed è un blog.

Un blog che dopo che lo vedi poi ti sembra di riconoscerlo per strada.

Un blog che Osama Bin Laden non sa dov'è.

Conosco un blog che vince sempre sull'odio e sull'invidia. E perfino sull'amore.

Ho visto per strada uno che parlava da solo e diceva cose tipo "voglio trovare un senso, un senso a questo blog, anche se questo blog un senso non ce l'ha, ha.... "

Conosco un blog dove ci sono ancora le mezze stagioni.

C'è un blog dove i post sono piccoli e suonano sempre due volte.

Conosco un blog che non sta su internet, se non per controllare la sua pagina facebook.

Ieri son rientrato prima dal lavoro ed ho trovato mia moglie a letto con un post di quel blog.

(Storie maledette riferite da gente affidabile, che mai mentirebbe circa ciò che immagina: MestMuttèe, Cani&Porci, Eio, Van deer Gaz, Demerzelev e Alexfor)

La bacheca annunci del ventuno marzo duemiladieci

2010-03-21T01:53:00.000+01:00

Regalo tenda da campeggio usata per un anno di seguito, causa rinfacci continui.
Marco - L'Aquila.
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Vendo TV color vecchio modello, con problemi di sintonizzatore. Si vede ancora Rete4.
Giorgio - Sidney (Australia)
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Scambio il mio bracco con uno shnauzer che abbia un impiego al TG1.
Silvia - Codogno
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Cerco calcolatrice funzionante. Possibilmente un modello super partes.
Giulia - Pavia
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Sei stanco di lavorare per il mondo della droga, per il giro di prostituzione, di aiutare i tuoi clienti a frodare lo stato? Prenditi un giorno di riposo e vieni a rilassarti a Roma.
Italo - Roma
(inserzione scaduta il 20.03.2010)
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Scambio figurina Panini di Zoff con una di Zoff con le basette.
Mauro - Bologna
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Mandaci anche tu il tuo annuncio.