Il Creazionissimo (parte III): Il Diluvissivo (parte I)

Riassunto delle puntate precedenti: bricolage, sputazza creativa, mela, forum, sudore, mobbing, Ted Bundy

...

A un certo punto arrivò Noè. Così.

Noè era uno che pregava sempre, pregava, pregava e pregava. Ormai aveva perso tutto, amore e lavoro, per questo hobby.

Sta di fatto che dio ascoltava tutte ste preghiere, che intasavano la sua segreterìa telefonica. Non ce la faceva più, anche perchè arrivavano preghiere anche alle 3 di notte.

Un bel giorno, l'ennesima preghiera fu la goccia che fece traboccare il vaso: gli arrivò nel mentre era a letto con la moglie di Noè (che si dava a chiunque ormai, con quel soggetto di marito che si ritrovava).

Che poi Noè quella volta aveva pure sbagliato, non stava pregando, chiamava l'ACI per chiedere se per caso fosse partito con la pressione di 300 millibar e con una previsione di mal tempo a Modena alle 17, mantenendo una velocità media di 125Km/h circa, se ce la faceva a scamparsi la perturbazione.
Noè ve lo ricordate, no? Non quello con l'alfa sud rossa.

Comunque dio non volle sapere niente e stava lì lì per fulminarlo quando fu fermato dal citofono. Era l'ufficiale giudiziario che gli ha notificato l'ingiunzione di pagamento delle bollette arretrate della luce che creò qualche anno prima.

A quel punto si rese conto che non poteva uccidere Noè, che era l'unico di tutta l'umanità a pagare le bollette. Piuttosto gli salì la scimmia contro tutti gli altri.

Allora gli venne una bellissima idea che gli avrebbe consentito di prendere due piccioni con una fava, e pensò "Mo' li ammazzo tutti con un bel diluvio, sti stronzi, e intanto salvo l'unico fesso che pag... ahia! piano Noemi*, fai attenzione con sti cazzo di denti... facendogli costruire un qualcosa per salvarsi la pelle, così intaffarato vediamo se ha il tempo di pregare".

Appena apprese il piano, Noè si lamentò del fatto che da solo non poteva farcela a costruirsi una imbarcazione. A quel punto dio, nella sua immensa onnipotenza e bontà, indusse la prima crisi della fiat, provocando il licenziamento dei suoi tre figli che erano emigrati al nord per lavoro facendoli così tornare a casa e rendendoli disponibili. Facendolo passare anche per favore: "visto che sei tu...".

"Grazie dio!" (Lo si può solo ringraziare, e occhio a non far trasparire sarcasmo).

Trasformò i tre figli Sem, Cam e Iafet rispettivamente in fabbro, falegname ed arredatore di interni gay.

Dio diede i mezzi per costruire un canotto: gli attrezzi da lavoro, i materiali e i soliti fascicoli De Agostini che collezionava, già serviti in precedenza e che ormai giacevano in soffitta. Ma siccome c'era tanto materiale che se no sarebbe andato perso, lo costruì un po' più grande.

La prima volta non è riuscita granchè bene, tanto che quella strana imbarcazione venne chiamata come la reazione avuta al primo sguardo: "Yatch!"

Tra l'altro avvenne un grosso inconveniente: al suo interno, oltre l'umidità, s'era formato Briatore. A questo punto Noè decise di sbarazzarsi di tutto, con una telefonata anonima al 117.

Con quel poco materiale rimasto (relativamente a quanto impiegato prima), i quattro riuscirono a costruire una gigantesca arca, anche se rudimentale (Iafet era stato tutto il tempo ad un party sullo yatch).



(...e forse continua...)


*Sì ok, Noemi la moglie di Noè, ok, ok, non ho fantasìa, ok.